Crecer

Es muy triste pero es la realidad , de a poco vamos creciendo, y vamos teniendo mas obligaciones, vamos a pasar menos tiempo con amigos y familiares, y va a llegar el día en el que ya no vas a vivir más con tus viejos, y vas a tener que arreglartelás vos, no te van a despertar tus viejos con
las tostadas o la leche lista para ir a la escuela, no los vas a tener siempre, algún día te van a cuidar desde allá arriba, por eso es feo crecer y ver como pasa el tiempo reflejado en recuerdos y fotos, pero la vida es así y hay que aceptarla. Vas a perder mucha gente con la que te hubiese gustado que se quede con vos para toda la vida. Me encantaría tener toda la vida esta edad y no crecer más, pero no se puede, por eso hay que disfrutar al máximo la vida, porque el tiempo corre y no perdona, lo hecho, hecho está. Por eso hay que darle mas bola a lo que te dicen tus viejos, porque algún día los vas a extrañar, y tus amigos también, por eso, la vida te enseña que no todo es para siempre y que siempre va a haber cosas que no nos gusten, pero de todas maneras hay que aceptarlo, porque de eso se trata la vida. Se trata de cometer errores y aprender, se trata de vivir al palo todo el día, de disfrutar de todo lo que tenemos y agradecer de todo lo que podemos tener.

Amigas?

Estoy en la duda de saber si en realidad me quieren tanto como yo a ellas. Daría la vida por cualquiera de mis amigas, son lo más importante que tengo y no dejaría que nada ni nadie les hagan daño, pero... ¿ellas harían por mí lo que yo haría por ellas?  

Estoy confundiéndome entre mis propios pensamientos, tratando de saber mediante actitudes, si ellas en realidad me quieren como su amiga, o hermana.
No respetan mis gustos, trato de ser sinceras con ellas, pero, como siempre, se enojan. Nunca me invitan a lugares a los que ellas van y lo peor de todo es que siempre estoy ahí, bancandolás para lo que me necesiten.
Tarde o temprano va a llegar ese momento. El momento en el que me canse de dar todo sin recibir nada. Absolutamente nada. 

Solo me pasa que estoy cansada, cansada de la gente, de todo en general. Odio tener que dar la cara yo, de que me echen la culpa de todo a mi. De ser el "problema" a todo. De vivir sonriendo, llegar a mi casa y que me traten como el orto, porque si, soy una soy una sensible de mierda, no lo demuestro, pero si, aunque no lo crean, soy esa persona que se siente mal, que si me tratan mal ya me pongo a llorar a escondidas.

Odio que me prometan algo ilusionarme y después no cumplan. Me agarra mucha bronca y en ese momento exploto.

Me dan ganas de mandar a todos a la mierda, pero no puedo, porque soy una pelotuda que piensa en los demás antes que en mi misma.

Nadie se pone en mi lugar, se quejan de todo pero nadie se da cuenta de lo que realmente me molesta. Es fácil quejarse cuando no me conocés ni sabés por todo lo que paso día a día.

¿Cómo es mi mundo? ¿O mejor dicho que es mi mundo? Mi mundo es un lugar donde crecí, es eso que sigue conmigo aunque lo haya dejado atrás. Tu mundo es todo lo que te resulta familiar, conocido, donde te sentís en casa.

¿Porque entonces lo que más nos atrae a veces es lo desconocido, lo distinto? ¿Otros mundos, otros lenguajes? ¿Será porque lo más interesante viene de otro mundo, de otro mundo que no es el nuestro? Todo el mundo se pregunta cuál es su mundo.

Cuando amar es conquistar, se corre el riesgo de entrar a mundo que no son propios, desconocidos. Y terminar preso de ello. Dos mundos se fusionan cuando se encuentra un lenguaje universal. Un mundo no es más tu mundo y solo tu mundo cuando alguien entra en él. Aunque estés tironeada entre dos mundo, ahora ya sabes, ya lo conociste. hay otro mundo allá fuera... esperándote. Aunque vuelvas corriendo al refugio de lo conocido, a ese mundo donde sos el rey, siempre estará afuera ese otro mundo el desconocido donde sos uno más, esperándote.

Miras a tu alrededor y todo está bien, pocas peleas con el entorno y vacaciones. Dias con amigas para conectarse y chusmear cosas, conversaciones minitahs sobre uñas y pibes, y esas boludeces que nos gustan a las minas. 
Pero es llegar y hundirse en pensamientos... no queres ser así, te sentis mal, no queres lastimar a nadie y sin embargo lastimas tanto... Lastimas a las personas que más amas por mambos tuyos que no podes cambiar. Estas destruyendo cosas buenas por problemas que ni sabes de donde vienen ni para donde van. Alejas a personas que te quieren y quieren conocerte..

Alguna vez algo te dolió tanto que la tristeza no entra en tu cuerpo? Y que cada vena y arteria esta a punto de estallar de dolor? 
El mundo no es lo que te pintaron, esa casita de muñecas de una familia que se demuestra todo lo que se quiere, eso existe sólo en las juguetearías; en la vida real la familia es un grupo de desconocidos, que sólo se ocupan de sobrevivir, cuando ya no podes creer ni en tus viejos, que te queda? es todo una gran mentira, y ya no quiero ser parte de eso. 

No sé que me pasa, está más que claro que lo quiero, muchísimo, que quiero pasar mi vida entera con él, y que nunca pensé que me iba a llegar a hacer tan feliz como lo hace, pero tal vez, quererlo tanto, lleve a que sea tan posesiva, por qué? Yo sé y tengo muy en claro que los celos y posesividad no te llevan a nada bueno, te volves obsesiva a él, yo lo sé; pero entonces, por qué soy asi? Confío, sé que me ama a mi, se la jugo por mi, pero no puedo evitar sentir este miedo, imaginármelo con otra, me seca, me enferma, pensar que puede abrazar a otra, o simplemente mirar a otra; ya me pasó y no quiero, terminar siendo una obsesiva y enfermiza que lo termina alejando del mundo, pero no puedo evitar que me salgan las palabras al verlo con otra, al saber que va a salir. 
Tal vez, esto es parte del enamoramiento, capaz que es una forma de hacerme saber que tengo que controlarme y empezar a madurar, a tomarme las cosas con más calma, pero me cuesta; tengo pánico a que conozca a otra, que le respire a otra, no sé; es tan grande el miedo que tengo de perderlo, que el mismo miedo me lleva a reaccionar de formas que no quiero, y sé que si sigo teniendo estas actitudes voy a perderlo; porque pienso inconscientemente que si lo cuido a mi manera, él se va a quedar siempre conmigo, y en realidad no, tengo que cuidarlo pero no sofocarlo, ahogarlo por mis miedos, porque así va a terminar pasando lo que quiero evitar. 
No sé, no sé como callarme ciertas cosas, como cambiar, como manejar esto que siento, y por eso lo primero que me sale es atacarlo, cuando en realidad tengo que atacarme y decirme de todo yo misma, pero no sé cuando ni como lo voy a entender, solamente pido que cuando lo entienda, no sea tarde.