Cada vez todo es más confuso, las dudas siempre vuelven a recaer, la confianza no ocupa ningún lugar, vuelven las idas y venidas que podrían llegar a ser un "hasta nunca", sensaciones que te la complican más de lo que ya estás, recuerdos que no van a volver y cada vez más confusión.. Me apuesto a perder, a ganar también, aún que se que no va a ser así. Y no, no me tiro abajo, ya sé que no se puede, más aún si tironeo de un hilo a punto de cortar. Porque sé que si ya todos pueden tenerte entonces ya no te quiero. Y podría seguir haciendo mi historia pero la ansiedad, la ira, la preocupación, la desconfianza me confunden más. (Y él riéndose, viéndo cuánto voy a aguantar)

Te doy todo lo que tengo para ofrecer, desde mi menor sensación a flor de piel, hasta mi última lágrima por la madrugada, consecuencia de aquél insomnio provocado por no tener alguien quién acomode mi desorden, por vos, (tu cuerpo mejor dicho) aún así me gustas más, porque me gusta desear, y sólo dicen que lo que se desea con ganas se obtiene. Prefiero esperar, volver a tocarte de nuevo sería todo un placer -soy consciente también que no podría pasar- pero déjenme fantasear un rato más, soy feliz así. Te espero todo lo que haya que esperar, pero tampoco juegues conmigo, delirar con los sentimientos, está demás. Me gusta pensar que sólo tengo que desearte para tenerte, pero.. ¿y si tanto deseo no cumple la tentación? ¿si no pasa nada de lo que quiero? ¿si cambio mi manera de pensar de vos? ¿si dejo de quererte? Y lo peor.. ¿si dejo de desearte?. El remolino que haces en mi cabeza cuándo no éstas. haciéndote desear..

"Ojalá nos volvamos a ver, porque siempre hay un regreso"Que frase tan peculiar esa,tan común, tan usada, capaz muy efectiva en algunos casos, o no como lo pienso yo. No espero ningún regreso,no espero que vuelvas, no espero verte, no porque no quiera, sino porque me dí cuenta que abandonaste en el peor momento, soltaste la mano cuándo no deberías y eso implica a el desinterés y la verdad que sin ganas y sin amor ¿que vamos a hacer? Prefiero sentirme sola pero sigo con mi manera de quererte. ¿Por qué sigo haciéndolo? porque lo hacía en serio y las cosas me las tomaba como debían ser. Reprocho que te hayas ido pero buena suerte, que te valla bien y mi frase va a ser.. que tengas todo lo que no te supe dar. Un hasta nunca y ojala me equivoque pero por dentro si te espero.

Me gustaría que lo demás vuelva, volver a intentar, dejar atrás lo que nunca tendría que haber pasado y estar bien. Tengo ganas repentinas de vos, de tus abrazos que me reflejan el mejor cielo, el más cuidadoso y perfecto. Quiero sentir de nuevo la protección al recostarme en tus brazos, sentir los latidos de bienestar de tu pecho y armar reacciones incoherentes con tu espalda, erizarnos la piel y que lo demás fluya con el tiempo. Sin ninguna preocupación, ser nada más que dos locos tratando de sentirse bien, aprovechando lo que se va a olvidar y va a lastimar. Sin criterio ni misterios no te quiero seguir perdiendo ni quedándome con ganas de vos.

¿Cómo puedo olvidar lo que me libró de tanto y me hizo cambiar de manera repentina hasta mi forma de ser? No puedo dejar de amar. No puedo dejar de sentir y mucho menos de pensar en la persona que me hacía bien. Por qué no soy cómo el? Por qué no tengo la forma de pensar tan rápido y sacármelo de encima como el lo pensó e hizo? Reconozco sí.. no fui lo mejor, pero me comporte y juré mi amor a él. Y acá estoy con todo y nada. Mi amor! Todavía rendida a tus pies, porque no te olvido, te juró que no, a pesar de las miles de veces que tendría que haber marcado una cruz en vos marqué una nueva razón para quererte, mientras vos..vos no sabias que querías. Yo te esperó todavía, el olvido es una fantasía.. Y no creas que voy a hablar mal de vos, no tengo porque.. Pero el rechazo, es inexplicable. ¿Para que decir cosas que no se van a cumplir, si ya no estamos hechos para sufrir?

No hay nada más que hacer y yo sigo queriendo. Dónde esta la fórmula para sacarme de la cabeza lo que no debo tener ni pensar. Dónde están mis ganas de sentirme bien, si las que tenían eran factibles cuando estabas acá. Tengo lo mejor de vos, porque no me lo voy a olvidar, lo que uno quiere, con el corazón no se olvida, mi gran amor. ¿Que hay que hacer para vivirte y gozarte de nuevo? No sabes lo lindo que es amarte, y todo lo lindo y bueno no se puede olvidar. Me retracto en el tiempo, de que me va a ayudar y voy a olvidar lo lindo que era estar con vos, pero.. ¿Mientras tanto, quien me saca el dolor? Yo sólo siento cuándo estás. Te pido perdón, y todavía te espero. A pesar de las cosas que pueden pasar en el medio cuándo uno quiere lo demás da igual. Y si yo quiero y vos no, está bien. Viéndolo por el lado positivo por lo menos estuve.
No hay mejor que placer que sentirte, pero no hay peor situación que retorcerse a la de que no estás. Y es cada vez más difícil, no puedo dejar de pensar en él, si todo mi entorno conduce a lo mismo, hay preguntas que conllevan su nombre como respuesta y otras diversas cosas, pero acá sigo. Desde que se término hasta ahora pensándo en estar, en amar, en ser feliz de nuevo.¡Por favor! Mi alma ya no aguanta más y cada vez es peor, lo que se quiere no se olvida, toda mi vida rendida a tus pies.