Hoy son de esos días en lo que la ausencia se siente más que nunca. Fecha, que siempre esperábamos con ansias. Fecha en la que hacer tal cosa era muy normal. Fecha en la que te das cuenta que la ausencia de alguien que te importa, puede quitarte las ganas de todo, inclusive las de vivir.

Levantarme y no tener tu mensaje, no poder sentirme completa, saber que no te voy a ver ni hoy, ni mañana, ni nunca más. Levantarme y saber que nunca más te voy a volver a tocar. Es horrible saber que llega la tarde y no vas a estar para decirme " veni a casa, apúrate". Y la verdad es que siempre terminábamos peleando por alguna pavada, siempre yo de mal humor, mala cara pero siempre juntos, en nuestro propio mundo, del que ya no existe. Y estés donde estés, espero que estés pensando en nosotros, en lo que fuimos, estés extrañándome, como yo te extraño y con ganas locas de volver a hacerme vivir.

Y no sé qué duele más si irse y saber que capaz que te perdes la oportunidad de verme cambiar, o si irme y saber que fui yo quien te alejó. Porque hoy son de esos días en los que te extraño más que nunca y no te das una idea de cuánto me duele el que está en el pecho izquierdo. Hoy no es uno de esos días en los que mi sonrisa es verdadera y sin dolor. Mi sonrisa es forzada (por vos).

Este día no es como los demás. Hoy no me queda un hombre esperando en su casa, que yo vaya; mirando la tele en el sillón, mirándome mientras abro la puerta, con esos ojos que me daban tanta seguridad. Hoy, hay   cataratas que parecen no querer parar y diciendo, inconscientemente, un por qué. Y lo entiendo, porque sé que yo fui quien te dio las excusas para que te alejes, pero vos nunca quisiste quedarte tampoco.

Me siento necesitada: de su voz, de sus palabras silenciosas, de sus miradas, de sus caricias, de sus besos, de su histeria, de su manera de volverme loca. Desquiciarme hasta querer golpearlo y aún así no tocarle un pelo. Me siento necesitada de él, quizás necesito una dosis pero no de morfina sino de su amor, de él, de su olor, de sus manos en mi piel. Simplemente, lo necesito a él para sentirme viva, sentir que puedo seguir y que no quedarme estancada.Necesito que despiertes a mi lado, necesito que me mires de la misma manera en que yo lo hago... y, si te dijera todo lo que necesito, la lista no acabaría así que simplemente lo resumiré en: te necesitaba a vos, conmigo ... siempre.

A base de volverme fría y cerrada me construí un iglú en la tierra de nadie, abrigada con recuerdos y lamentos, sobreviviendo a base de pescar pescados, regurgitando mi propia indiferencia; una de las comidas más rápidas que provoca la muerte más lenta. Lo único que pasaba por ahí era el tiempo, con una pistola que no disparaba balas ni bengalas. No soplaba dientes de león ni pestañas, solo palabras que se las llevaba el viento. Hasta que, una noche, llegó un huracán que llamó a la puerta antes de entrar y destruyó todo a su paso; mi pasado, mis miedos y mis tristezas. Ahora entiendo por qué los huracanes tienen nombres de personas…

Día en que solías abrazarme y en los cuales tus brazos eran los únicos que lograban abrigarme de esa ráfaga de viento que te helaba hasta el último hueso del cuerpo. Pero tus brazos ya no están, tu calor me falta y el mío se disipa en el viento que no hace más que recordarme la falta que me hacés...o no, mejor dicho, ese calor te lo llevaste vos vaya a saber uno a qué cama y con quién.
No sé si son las gotas de lluvia, o las lágrimas que brotan de mis ojos las que resbalan por mis mejillas, porque nuevamente los recuerdos me están jugando la peor de las jugadas. Soy un Rey -o reina como quieran llamarle- en Jaque Mate ¿Y sabés por qué? Porque solo hace falta un solo movimiento para terminar de partirme el alma en mil pedazos. Ah no, me olvidaba lo mucho que ya la tengo partida, porque mierda...mientras yo no paro de pensarte y recordar como una y mil veces, que quise enhebrar nuestros hilos para que la noche nos llevara aquel ayer en que todo era mil veces mejor porque no se trataba de un vos y yo por separado, sino un nosotros. Y como dije mientras a mí tu recuerdo me sigue atormentando, vos estás en no sé dónde pero solo, o con otra persona...dandole esos abrazos que yo anhelo, los besos que nunca nadie logró darme, los susurros al oído que tanto me erizaban la piel. Solo me pregunto ¿no extrañas todo esto? Lo dudo.
Y tengo solo una verdad para decirte, desde que te fuiste mi mundo se hundió y en él me hundo yo -no creo que te importe igual, pero a veces necesito soltarlo creyendo que quizás algún día te vuelva a importar y te sientas, por lo menos, un poquito culpable-, que desde que te fuiste no tengo nada. Nada más.

Mi sombra se convirtió en un suspiro. Mi piel en soledad. Mis abrazos, ternura, besos y amor ya no existen. Es darme cuenta que solo queda vacío y la vida se me escapa mientras alguien como un cruel enemigo -sin querer serlo- se queda con todo lo que yo, un día, creía que era mío.

Ahora, ¿Cómo llamo al olvido? Porque pasan los días y aún no llega.Así que ¿adivina quién sigue llamando al olvido, quién sigue contando estrellas que ya no brillan?
Este es el final que nunca quise, pero llegó, lamentablemente llegó.
Y solo tengo por decir que al menos me queda lo vivido...y un puto adiós que aún no está dispuesto a ser asumido.

Me gustan las películas de amor porque siempre fantaseo que algún día voy a poder vivir un amor de esos.Fantaseo, imagino y hasta me idealizo la vida con una persona que me quiera con la misma intensidad que suele quererse en las películas.
Pero que idiota, una película dura tan solo una hora o dos, ¿es posible resumir una historia en tan poco tiempo?
Aparte, está de más decir que esos amores solo quedan en las pantallas. Solo son actores que en sus casas tienen uno y mil problemas más que yo, y quién dice, quizás también sufren por amor. A veces me los imagino sentados en el sillón de su casa, tomándose 3 pastillas para calmar el dolor de cabeza y repitiendo una y mil veces el libreto para al otro día llegar al rodaje, dar una buena impresión, actuar, actuar, actuar y terminado todo, cobrar la plata que tanto hace falta en los tiempos de ahora.-como siempre-. Y ¿Después? Ahí se termina todo, no es más que un laburo.
Pero es increíble como nos compran haciéndonos ilusionar con que el amor existe, con que el hombre o mujer de nuestros sueños puede estar a la vuelta de la esquina cuando sabemos que muy pocas veces es así.
La realidad es la que estás viviendo ahora, quieras o no. Con desamores, engaños, traiciones...quizás también amores que duran y perduran, ¿por qué no?

Mi pregunta es ¿tendré yo la suerte de encontrar a alguien con quién el amor perdure? O será que solo encontraré a alguien a quien crea amar y en realidad no sea así, sino que la quiera si, pero solo eso. Es que a veces uno tiene tanto miedo a quedarse solo que termina creyendo "amar" a la otra persona en una de arranque, sin embargo, no es más que eso, miedo a la soledad disfrazado en un amor falso que intentamos sostener cada puto día de nuestras vidas.

Solo puedo verte en mis sueños secretos, profundos y callados, ya no formas parte de mi vida pero aún mi corazón no entiende que tiene que olvidarte, siempre te recuerda, siempre te tiene presente aún sin quererlo. Es como si te hubieras vuelto un capricho, te quiere todos los segundos de cada día. Te necesita, porque joder, lo habías mal enseñado y vaya que es difícil dejar ir algo -alguien- a lo que ya te habías acostumbrado.
   Pero tengo que olvidarte, y empezar actuar como vos lo hacés. Hacer como si nada hubiera pasado, como si dejarme ir no te doliera ni en lo más mínimo cuando a mí me costó un golpazo en el corazón más un alma partido a la mitad.
   E igualmente me prometí a mi misma desprenderte lento, suave, de un arrebato, día a día, pero no encuentro la salida. No se si algún día despertaré sin pensar en vos. Sin desear que seas vos el que esté al otro lado de la cama, quien esté mirándome dormir o a quien yo mire mientras duerma. Ya no voy a poder escuchar tus buenos días y eso me duele, tal vez estoy enferma, y no sé si algún día me libere de tu recuerdo. Cuando escuchaba a muchas de mis amigas decir: "no sé qué me pasa pero no me lo puedo sacar de la cabeza"; solo pensaba que era una idiota que se había obsesionado con una cara bonita, pero hoy entiendo que no es eso, porque caras bonitas las hay en todos lados pero tu cara, esa maldita y hermosa cara no la tiene cualquiera. Ningún otro chico es vos y eso es lo que me está enfermando. No creo que sea obsesión, pero es como si me hubieras hipnotizado. Con decirte que absolutamente todo, desde los nombres de las calles, hasta cada puta canción me recuerda a ti, creo que te das cuenta lo mal que me dejaste.
   No sabes todo lo que daría por ese abrazo, por sentir tu calor, por volver a llenar este vacío que tengo en el pecho. Me prometí olvidarte, volver a empezar, dejarte atrás, pero no he podido, y no sé si lo logre algún día. Lo intento y me odio por no poder borrarte de mi mente, por obstinarme en verte en alguna parte, es inútil, te sigo esperando. Sí como idiota que soy sigo teniendo esperanza, 
   Solo me queda sonreír, no porque quiera, sino porque no soporto la idea de que me veas con una mala cara y pienses que cuando te fuiste quedé destruida. Y quizás sí, me hayas dejado como las ruinas de Roma, pero ten en claro que jamás te lo voy hacer saber.

 Hoy en día siento que no sé cómo olvidar, no sé cómo reparar la rotura de mi interior. No sé y ni me importa hacerlo, es como si prefiriera seguir acá queriéndolo a ver si vuelve. Y si no lo hace, supongo que...no lo sé, si no vuelve me sentiré más perdida de lo que ya me siento. Me dejó sin fuerzas, me tiró al suelo y me pisoteó mil veces como si no lastimara y por eso tengo miedo. No quiero que me rompa un poco más de lo que ya lo estoy. Bueno, digamos que ya no queda mucho por quebrar pero prefiero guardarme ese pedacito sano que queda en mí, cuidarlo como mi tesoro más preciado. 

   Ahora, por el momento prefiero hacer como si no tuviese corazón porque sino tienes uno, no te lo pueden romper y eso es lo que he aprendido. Que sí, que puede ser muy lindo pero no sabes lo que jode que te dejen de querer cuando vos lo único que haces es quererlo con cada latido de tu corazón.